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Meu pai fez tudo cedo. Ele acordava antes do sol, já estava na estrada muito antes da hora do rush e chegava a todos os compromissos uma hora antes do previsto. Se papai dissesse que precisávamos estar prontos às 12h30, isso significava 11h45. Ele ria de mim e de minha irmã enquanto saíamos correndo com nossas bolsas de maquiagem nas mãos, protestando que ainda tínhamos 45 minutos. Ele ria ainda mais quando fazia sua “parada rápida” por excelência, freando repentinamente para garantir que o rímel borrasse nossas bochechas. Sempre cedo. Sempre engraçado. Esse era o papai.
Então ele morreu.
Jamais esquecerei aquele telefonema. Ele desmaiou, disse seu cunhado. As tentativas de reanimação não tiveram sucesso. Papai se foi. Apenas algumas semanas antes de seu aniversário de 53 anos, meu herói se foi. Como isso foi possível? Tínhamos conversado poucos minutos antes, enquanto eu dobrava a roupa em preparação para o meu voo para visitá-lo no final daquela semana.
Em vez de passar o domingo verificando metodicamente minha lista de tarefas, estava no aeroporto em menos de duas horas com uma sacola cheia de roupas que não combinavam, meias úmidas e uma toalha de banho aleatória. Sentei-me no avião, em estado de choque, rumo a um local de conexão que não conseguia lembrar. O primeiro pensamento mórbido que passou pela minha cabeça foi que meu pai sempre aparecia cedo – até mesmo até sua própria morte. Enquanto chorava ao perceber isso, senti os olhares de estranhos sobre mim. Garota lamentável , eles pensaram.
As circunstâncias que rodearam a morte do meu pai afetariam o sistema jurídico durante anos. Enquanto isso, nossa família sofria. Como lidar com o triplo golpe de uma morte prematura, as circunstâncias trágicas que sustentam esse evento e a dor associada a uma perda inesperada?
A resposta: não está bem.
Nos anos que se seguiram ao falecimento de meu pai, nossa família lutou para entender a perda. Muitos de nós procuramos terapia. As experiências fracassaram. Acontece que poucos terapeutas estão preparados para lidar com cenários de luto sobrepostos. Isto é particularmente verdadeiro para crianças adultas jovens.
Lembro-me de estar sentado em uma sessão de terapia de grupo na minha universidade, olhando sem jeito para o círculo de participantes. Perda quando criança. Perda de um filho. Um parceiro. Havia vários tipos de perdas em evidência, mas nenhuma ressoou em mim ou ajudou a trazer à tona a agonia que minha irmã e eu continuamos a sentir.
Foi então que percebi que ainda há muito trabalho a ser feito no que diz respeito à perda dos pais. Há muito poucos recursos para jovens adultos que sofreram morte prematura dos pais. Das pesquisas limitadas que existem sobre a perda parental durante a adolescência e a idade adulta jovem, emergem alguns temas: luto traumático, estresse, depressão e outros problemas de saúde mental.
Posso garantir pessoalmente tudo o que foi dito acima.
Nos anos que se seguiram à morte do meu pai, pesadelos me seguiram. Minhas mãos tremiam com a lembrança de suas últimas horas. Desenvolvi medo de hospitais. Eu não poderia dirigir nem perto da estrada onde seu caixão estava aninhado na terra abaixo. Comia mal ou não comia, trocando meus hábitos de ginástica por episódios de compulsão alimentar.
Meu pai morreu no momento em que suas filhas estavam se recuperando. Ele perdeu aniversários, Natais, churrascos no quintal e noites de cinema no Dia de Ação de Graças. Ele perdeu a conclusão do doutorado. ele me empurrou para prosseguir. O pior de tudo é que ele continua perdendo a oportunidade de ver seus preciosos netos crescerem. Ele nunca conheceu seu homônimo e único neto.
Milhões de americanos em breve celebrarão os pais. À medida que o tempo esquenta, eles acendem suas churrasqueiras para preparar cachorros-quentes e hambúrgueres. Eles comprarão meias, gravatas, ferramentas e cartões de felicitações caros. Eles passarão o dia com os pais de suas vidas, ouvindo rock clássico ou Gospel ou qualquer música que o querido pai preencha a sala.
Aqueles para quem o pai não é mais apenas uma ligação ou um carro, experimentarão um tipo diferente de férias. Para alguns, será um misto de alegria e perda, celebrando simultaneamente os novos pais e os pais falecidos. Para outros, será um dia tranquilo, marcado apenas pela ausência de um dos pais que amavam profundamente.
Muitas vezes me perguntam como ajudar uma pessoa que luta contra a morte prematura de um dos pais. Embora não exista uma resposta perfeita ao luto, essas são as abordagens que me ajudaram.
1. Lembre-se de dar às pessoas espaço para sofrer novamente. O Dia dos Pais chega com a dor de uma ferida reaberta e a lembrança de sua ausência.
2. Abra espaço para memórias familiares. Eu sei que já contei histórias de minhas manhãs de biscoitos e molho de carne com meu pai mil vezes; Contarei essas histórias mil vezes mais. Não consigo criar novas memórias. Tudo o que posso fazer é reviver o que me foi dado.
3. Ignore o conselho. Acredite em mim, já ouvimos tudo. A menos que alguém peça informações, um ouvido atento é sempre melhor.
4. Comemore os que partiram. Mesmo agora, minha irmã e eu reservamos um tempo todo Dia dos Pais para agradecer a Deus pelo pai que Ele colocou em nossas vidas. Cantamos seus hinos favoritos, colocamos flores em seu túmulo e saboreamos o dia como sabemos que ele gostaria que o fizéssemos.
Meu grande conforto na vida é saber que meu pai era um homem cujo olhar estava firmemente voltado para o futuro. Ele amava o Senhor e O serviu em todas as facetas de sua vida, desde a sala de reuniões até o piano da igreja. Suas palavras ecoam em minha mente até agora: “Olhe para cima, irmã. Sempre olhe para cima.
1 Tessalonicenses 4:13-14 nos diz: “Mas não quero, irmãos, que ignoreis os que dormem, para que não vos entristeçais como os outros que não têm esperança. Porque se cremos que Jesus morreu e ressuscitou, assim mesmo Deus trará consigo aqueles que dormem em Jesus.”
Estou de luto, mas não sem esperança, porque sei que esse período de tempo sem pai é apenas temporário. Chegará um dia em que correrei para os braços de Jesus. Eu sei que meu pai estará logo atrás dele - brincando que cheguei 15 minutos atrasado.
Andrea Lucas, Ph.D., é editora do boletim informativo e profissional de marketing de conteúdo do The Christian Post. Seu próximo livro, One Day Closer , explora o luto e a perda dos pais através de lentes bíblicas.
fonte https://www.christianpost.com/voices/fathers-day-for-the-fatherless-adult.html
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